Вы записались на первый сеанс к психологу. Сердце бьется быстрее. В голове крутится: что говорить психологу? Что, если я ничего не смогу сказать? Что, если он подумает, что я слишком "нормальный" или, наоборот, слишком "сумасшедший"? Что, если я заплачу и не смогу остановиться?
Все это - нормально. На самом деле, даже если вы не скажете ни слова в первые 10 минут - это тоже нормально. Психологи не ждут от вас идеального монолога. Они ждут вас - настоящего, неотшлифованного, с тревогой, с паузами, с неловкостью.
Вы не обязаны начинать с "я хочу разобраться в себе"
Многие думают, что нужно прийти с готовой формулировкой: "У меня депрессия", "Я не могу справляться с тревогой", "Мы с партнером постоянно спорим". Но вы не обязаны быть экспертом по себе. Достаточно просто сказать: "Мне тяжело. Я не знаю, с чего начать". Это уже многое говорит.
Психолог не оценивает, насколько "правильно" вы сформулировали проблему. Он слушает, как вы говорите - с какой интонацией, где останавливаетесь, что упускаете. Иногда именно в паузах, в том, что вы не сказали, и скрыта суть.
Пример: женщина пришла и сказала: "Я просто устала. Всё одно и то же. Дети, работа, муж не помогает". Она не сказала ни слова о себе, о своих чувствах. Но через три сеанса выяснилось: она не чувствует себя достойной отдыха. Она боится, что если остановится - всё рухнет. Это и было главным.
Не бойтесь говорить о мелочах
Вы думаете, что психологу интересны только серьезные темы: смерть, измены, травмы? Нет. Иногда мелочи - это ключ.
Скажите: "Вчера я смотрел на чайник и не мог понять, зачем его включать". Или: "Я сижу в машине перед домом 20 минут, потому что боюсь войти". Или: "Я перестал звонить маме, потому что каждый раз после разговора мне хочется плакать".
Эти моменты - не "маленькие проблемы". Это симптомы. Симптомы того, что что-то внутри сломалось. Психолог не говорит: "Это ерунда". Он говорит: "Расскажи, что происходит, когда ты смотришь на чайник".
Вот почему важно говорить даже о том, что кажется нелогичным. Потому что психика не работает по логике. Она работает по эмоциям. И мелочи - это её язык.
Не надо "подстраиваться" под ожидания
Многие приходят и сразу начинают говорить то, что, как они думают, психолог хочет услышать. "Я понимаю, что это моя вина". "Я стараюсь быть сильнее". "Я знаю, что мне нужно работать над собой".
Это не помогает. Это - защита. Психолог не ждет от вас мудрых фраз. Он ждет искренности. Даже если вы говорите: "Я вообще не хочу тут быть. Я просто пришел, потому что жена заставила" - это ценная информация.
Психолог не борется с вашим сопротивлением. Он смотрит на него как на сигнал: "Здесь что-то болит. И ты боишься его трогать". И тогда он мягко спрашивает: "Что в этом месте кажется самым страшным?"
Скажите, если вам неудобно
Вы чувствуете, что психолог не понимает вас? Или, наоборот, он слишком быстро что-то объясняет? Или вам кажется, что он смотрит на вас, как на пациента, а не как на человека?
Скажите об этом. Прямо. "Мне кажется, ты не понимаешь, что я имею в виду". "Я чувствую, что ты уже решил, в чем проблема, а я еще не закончил". "Мне неудобно говорить об этом".
Это не признак слабости. Это - самый важный шаг в терапии. Потому что настоящая работа начинается не тогда, когда вы говорите о прошлом. А когда вы говорите о том, что происходит прямо сейчас - между вами и психологом.
Это называется "трансфер". Когда вы переносите на него чувства, которые были к родителям, бывшим, начальнику. И когда вы говорите об этом - вы начинаете видеть паттерны. А это - начало перемен.
Не ищите "правильные" слова - ищите свои
Вы не обязаны говорить, как в книжке. Не надо использовать слова вроде "эмоциональное выгорание", "когнитивные искажения", "семейная динамика". Если вы не знаете, что это значит - не используйте.
Говорите, как живете. "Мне кажется, я как резинка - растягиваюсь, пока не лопну". "Я как телефон, который постоянно заряжаю, но не могу выключить". "Я чувствую, как будто кто-то держит меня за горло, но никто этого не видит".
Психологи слышат метафоры. Они не ждут терминов. Они ждут вашей правды. Ваша метафора - это и есть ваше внутреннее состояние. И она важнее любого диагноза.
Если ничего не приходит - просто молчите
Паузы - это не провал. Это - пространство. Иногда в молчании происходит больше, чем в часе разговора.
Если вы не знаете, что сказать - скажите: "Я не знаю, что сказать. Мне страшно, что я ничего не смогу сказать". Или просто молчите. Психолог не будет торопить. Он не будет заполнять тишину пустыми фразами. Он просто будет быть рядом.
Иногда именно в этой тишине человек впервые за годы слышит себя. И понимает: "Ах вот оно что… Я не один".
Что не надо говорить
- Не надо оправдываться: "Я знаю, что это глупо, но…" - это не глупо. Это ваше.
- Не надо просить совета: "Что мне делать?" - психолог не дает советов. Он помогает вам найти ваш ответ.
- Не надо пытаться "доказать", что вы нормальный: "У меня все хорошо, просто сегодня плохо" - вам не нужно доказывать ничего. Вы здесь, потому что вам тяжело. Этого достаточно.
Что происходит после сеанса
После первого сеанса у многих - чувство разочарования. "Я ожидал, что станет легче. А я еще тяжелее". Это нормально. Терапия - это не волшебная палочка. Это - работа. Иногда она напоминает чистку раны: больно, но нужно.
Не ждите мгновенных изменений. Ждите маленьких сигналов: "Я вчера не сорвался на жену". "Я впервые за месяц не проверял телефон, когда проснулся". "Я посмотрел в зеркало и не подумал, что выгляжу ужасно".
Это - прогресс. Он не громкий. Он тихий. Но он настоящий.
Когда понимаешь, что психолог - не тот
Не все психологи подходят всем. Это не значит, что вы "плохой пациент". Это значит, что вы ищете правильного партнера.
Если вы чувствуете: он вас осуждает, не слышит, говорит слишком много о себе, заставляет чувствовать себя виноватым - это не терапия. Это - еще одна травма.
Вы имеете право уйти. Без объяснений. Без извинений. Без чувства вины. Вы не обязаны терпеть то, что вам вредит. Даже если человек - психолог.
Иногда нужно попробовать троих, прежде чем найти того, с кем можно дышать. Это не неудача. Это - поиск. И он важен.
Главное - не пытайтесь быть идеальным
Вы не должны приходить с готовыми ответами. Не должны говорить красиво. Не должны быть сильными. Не должны знать, что делать.
Вы должны прийти - как есть. С тревогой, с сомнениями, с молчанием, с криком, с плачем, с неловкостью. С тем, что не укладывается в слова.
Именно тогда - и только тогда - начинается работа. Не когда вы говорите "правильно". А когда вы говорите - честно.
Психолог - это не тот, кто знает, что с вами делать. Это тот, кто поможет вам найти это сами. Даже если вы думаете, что не знаете, что сказать. Вы уже сказали. Просто пришли.
Что делать, если я не могу говорить о травме?
Вы не обязаны говорить о травме, пока не будете готовы. Психолог не будет настаивать. Он будет ждать. И создаст безопасное пространство, где вы сможете вернуться к этому, когда будете готовы. Иногда травма проявляется через тело - через напряжение, бессонницу, головные боли. Это тоже важная информация.
Можно ли прийти на сеанс, если ничего не происходит в жизни?
Да. Психология - не только про кризисы. Она про то, как вы живете в обычные дни. Если вы чувствуете пустоту, усталость, отсутствие радости - это уже повод. Многие приходят не из-за катастрофы, а потому что жизнь стала серой. Это тоже болезнь - хроническое выгорание души.
Как понять, что психолог мне подходит?
Вы будете чувствовать: вас слышат, не осуждают, не спешат. Вы можете молчать - и это не будет неловко. Вы можете быть злым, грустным, плачущим - и вы не будете чувствовать, что вам нужно оправдываться. Если после сеанса вы чувствуете, что хоть немного легче - даже если вы ничего не решили - это хороший знак.
Сколько нужно сеансов, чтобы стало легче?
Нет универсального ответа. Кто-то чувствует облегчение уже через 3-5 сеансов, кто-то - через полгода. Это зависит от глубины проблем, вашего опыта, поддержки вокруг. Главное - не количество, а качество. Даже один сеанс может изменить ваше понимание себя. Не сравнивайте себя с другими.
Можно ли прийти к психологу, если я не верю в психотерапию?
Да. Многие приходят с сомнениями. Это нормально. Психолог не требует веры. Он требует честности. Если вы говорите: "Я не верю, что это поможет, но мне тяжело" - этого достаточно. Иногда именно сомнения - первый шаг к изменениям.